« Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols ? »
« On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet. »
« Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré. »
« Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie. »
« L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu. »
« Le défunt a formellement reconnu son agresseur. »
« Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ? »
« Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires. »
« Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre. »
« Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ? »
« Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ? »
« L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper. »
« Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux. »
« J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré ! »
« Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ? »
« J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre : je suis si inoffensif ! »
« Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien. »
« Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ? »
« Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer. »
« Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ? »
« Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure. »
« Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!". »
« Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ. »
« J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne. »
« Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix. »
« J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image. »
« L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die. »
« Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé. »
« En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. »
« Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel. »
« L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis. »
« J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire. »
« Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite. »
« En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier ».
« Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis. »
« A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse). »
« J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre. »
« Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ? »
« Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure. »
« J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après ? »
Par téléphone
« Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ? »
« Allo, c'est pour une dépannation …»
« Je suis en panne avec une voiture en or. »
« Ma voiture est née en 1995 ! »
« J'ai le contrat triangle ! »
« J'ai cassé ma clé dans le Newman. »
« Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ? »
« J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas ! »
« On a essayé de violer ma Clio ! »
« Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ? »
« J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité ! »
« Ma voiture a perdu les eaux ! »
« Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ? »
« Ma voiture est tombée dans les pommes ! »
« Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché…»
« Je voudrais réserver pour un dépannage ! »
« J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion ! »
« On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique ! »
Extraits de lettres - autres
« Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie. »
« Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme ? »
« Un fonctionnaire à une dame: «Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ?» La dame de répondre: «Depuis la mort de mon mari.»
« Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur, comme vous pouvez le constater. »
« Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la «courtisane» il va beaucoup mieux. »
« Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ? »
« Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages. »
« Mon enfant n'a pas un bonne glande tyrolienne. »
« J'avais très mal à la tête, et on m'a fait une césarienne. »
« Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché. »
« L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige. »
« Étant sur le point d'accoucher, ma femme a dû quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité. »
« Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet. »
« Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. »
« Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut lui en donner. »
« Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité. »
« Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant. »
« La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari. »
« L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge. »
« Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. »
« Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30. »
« Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace. »
« En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal. »
« Mon mari est pour le moment décédé. »
« Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler. »
« Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme. »
« étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants. »
« Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer. »
« Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier. »
« Me voici avec ma plume. »
« Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot. »
« Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!) »
« On l'a trouvé mort dans un état grave. » Date de création : 13/09/2006 @ 01:16 Dernière modification : 11/11/2011 @ 21:24 Catégorie : Page lue 17265 fois
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