Mr le Ministre combien de fonctionnaires faites vous travailler dans vos services , un sur trois /
c'est quoi un fonctionnaire qui travail 1/2 heure par jour,un hyperactif /
pourquoi un fonctionnaire quitte son poste un quart d'heure à l'avance c'est pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.
Saint Pierre à un nouvel arrivant : "La bonne nouvelle, c'est que vous restez ici.
La mauvaise c'est que votre valise a été expédiée en enfer !"
Deux blondes partent faire du vélo ensemble.
Au bout d'un moment la première descend de son vélo et crève ses pneus.
La deuxième lui demande: que fais-tu??
La première lui répond : je dégonfle mes pneus, ma selle est trop haute.
Quelques minutes plus tard, la deuxième blonde descend de son vélo.
Elle met la selle à la place du guidon et le guidon à la place de la selle.
L'autre lui demande: Et toi que fais-tu?
Elle lui répond: je rentre, j'en ai marre t'es trop conne.
Deux blondes sont en haut d'une colline et regardent le lune.
La première dit à la deuxième: tu crois vraiment qu'il y a de la vie là-haut.
La deuxième lui répond: mais oui regarde il y a de la lumière!!
Un garçon de restaurant demande à un client :
- Alors, vomment avez-vous trouvé le boeuf ?
- Comment je l'ai trouvé ? Tout à fait par hasard, mon ami, en soulevant une frite.
Une femme reproche à son mari de ne pas lui manifester son affection.
- Regarde ce couple de l'autre côté de la rue. Il n'arrête pas de l'embrasser ou de la câliner.
Pourquoi tu ne fais pas la même chose ?
- J'ai essayé, mais elle m'a giflé...
Un inspecteur de prison: voit un brûlé grave. Il demande au directeur ce qui s'est passé. Le directeur cherche dans ses dossiers et dit:
- Oui, j'ai trouvé, c'est le numéro 12215. Il était condamné à mort, mais comme la chaise électrique est tombée en panne, le bourreau a voulu le finir à la bougie...
Deux simplets sont à la chasse au canard. Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur. L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
- Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il
- Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche.
- Comment ça ?
- Oui, rien que la chute l'aurais tué
Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire présente une main fermée à un autre malade en lui demandant: Devine un peu ce que j'ai dans la main! -Une mouche? -Non! -Une abeille? -Non, plus gros! -Un éléphant? Le type écarte un doigt pour regarder dans sa main et demande: -Oui, mais de quelle couleur?
Chez le psychiatre.
- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée !
- Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ?
- C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa droite. Qui est en tort ? Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
Un monsieur qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre:
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux : Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?
Une dame consulte un psychiatre. Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang! Et alors, madame, quel est votre problème? Mon problème, docteur, le voilà: hier, je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !
Un type déprimé rend visite à un psychiatre.
- Docteur, c'est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile !
- Ce n'est rien! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera !
Mais huit jours plus tard, le patient revient :
- Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit !
- Avalez quatre cachets, c'est radical !
Huit jours après :
- Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant ! - Eh bien, prenez dix cachets! Et il n'entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande .
- Comment ? Mais docteur, vous ne savez donc pas ? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile !
A la sortie de l'hippodrome, un monsieur très essoufflé raconte: -J'étais au pesage lorsque je vois par terre un billet de 100 F. Je me baisse pour le ramasser... Alors un jockey me jette une selle sur le dos, s'y installe et commence à me cravacher pour me faire avancer! -Alors, qu'avez-vous fait? -Je n'ai terminé que troisième!
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau!!
C'est un car de tourisme plein à ras bord d'enfants tétraplégiques qui partent en vacances... Au bout de quelques heures de voyage, un des enfants se met à fredonner :
- Plus vite chauffeur ! Allez chauffeur ! Appuie sur le champignon !
Dans les secondes qui suivent, quelques ces gamins reprennent en choeur :
- Plus vite chauffeur ! Appuie sur le champignon !
Le chauffeur, insensible à la demande des premiers enfants, commence à s'exciter un peu lorsque la moitié du car reprend à son tour :
- Plus vite chauffeur ! Appuie sur le champignon !
Il fait grimper l'aiguille du compteur jusqu'a 100 km/h, puis 110, puis 120 ...
Quand le bus entier se met à hurler :
- Allez chauffeur ! Appuie sur le champignon !
Il est déjà proche des 140 km/h ... et continue à appuyer...
Au détour d'une courbe, se présente l'entrée d'un tunnel,
- Tant pis ! se dit le chauffeur, au point où j'en suis, Je fonce !
A cette allure, le bus fait plusieurs embardées, rate le tunnel et s'encastre dans le mur dans un vacarme assourdissant.
Il ne reste du bus qu'un amas de tôles froissées.
A ce moment-là, une petite voix dans le fond du car se met à fredonner :
- Il est des nôtres, il est tétraplégique comme les autres...
Un type rencontre un ami psychiatre dans la rue en train de porter un divan sur le dos.
- Mais qu'est-ce tu fais avec un canapé sur le dos ?
- J'assure une urgence...
Date de création : 31/03/2006 @ 23:05 Dernière modification : 11/11/2011 @ 22:42 Catégorie : Page lue 20561 fois
Réactions à cet article
Réaction n°1 par Estelle le 13/09/2006 @ 00:55
C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat ; - Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat? - Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? - Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi? - Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat? - Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? - Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi ? - Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]
Puis encore cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le - Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ? - Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi? - Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - (clac!)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD: - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ? - Oui ! - Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi? - Ouiiiiiii! - Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps? - Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!
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