Texte à méditer :  "La photographie, c'est la conscience même de la peinture. Elle lui rappelle sans cesse ce qu'elle ne doit pas faire. Que la peinture prenne donc ses responsabilités."  Brassaï
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Humour|Blagues - Blagues Assurés3

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Le "bonus" des assureurs... (ter)

Le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues
les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.



Par téléphone :

« Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

« Allo, c'est pour une dépannation …

« Je suis en panne avec une voiture en or.

« Ma voiture est née en 1995!

« J'ai le contrat triangle!

« J'ai cassé ma clé dans le Newman.

« Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne?

« J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas!

« On a essayé de violer ma Clio!

« Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable?

« J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité!

« Ma voiture a perdu les eaux!

« Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture?

« Ma voiture est tombée dans les pommes!

« Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché…

« Je voudrais réserver pour un dépannage!

« J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion!

« On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche: moi, j'parle pas à d'la musique!



Extraits de lettres - autres

« Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

« Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme ?

« Un fonctionnaire à une dame: «Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ? La dame de répondre: «Depuis la mort de mon mari.

« Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur, comme vous pouvez le constater.

« Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la «courtisane il va beaucoup mieux.

« Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?

« Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.

« Mon enfant n'a pas un bonne glande tyrolienne.

« J'avais très mal à la tête, et on m'a fait une césarienne.

« Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.

« L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

« Étant sur le point d'accoucher, ma femme a dû quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

« Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.

« Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

« Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut lui en donner.

« Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

« Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.

« La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari.

« L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

« Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

« Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

« Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.

« En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

« Mon mari est pour le moment décédé.

« Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

« Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

« étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

« Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

« Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

« Me voici avec ma plume.

« Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

« Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

« On l'a trouvé mort dans un état grave.

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Date de création : 31/03/2006 @ 23:14
Dernière modification : 11/11/2011 @ 21:19
Catégorie : Humour|Blagues
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Né(e) un 14 Novembre 1954
Bernard Hinault

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